A rohadt szemét rasszistákok már a weboldalak funkcióit is irányításuk alá vonták, megmanipulálván az algoritmusokat, hogy az ártatlan netező lelkében elvessék az idegengyűlölet (ET haza!) magvait:
Követeljük, hogy a DictZone monnyonle, és fizessen jelentős mértékű nem vagyoni kártérítést a magyarországi cigányságnak ezért a folytatólagosan elkövetett fajgyűlölő magatartásért!
(Aki nem hiszi itt utána járhat :))
Doktor úr, úgy érzem, hogy egy nagy iwiw az életem, és itt nem lehet csak úgy letiltani azokat, akik spammelnek
Arca csupa derű…
Mivel tudom, hogy az internet tele van naagy csöcsökre, és egyéb elsődleges nemi jellegekre (azokból is alapvetően a nőkön találhatókra) ácsingózó felhasználókkal (márcsak tudom, én is az vagyok), így fontosnak éreztem, hogy hosszas kihagyás után (a legutolsó szexuális tartalom a blogon is már bő egy éves) újra efféle tartalommal jelentkezzek. Nopersze nem akartam csak beletúrni a gyűjteményembe, és találomra kiválasztani 30-40 képet, feltölteni őket ide, oszt jónapot, hanem vártam a megfelelő pillanatra, hogy olyan anyagot találjak, ami vág a blog profiljába: egyesíti a kockulást a csöcsök látványának a férfiagyra gyakorolt jótékony hatásával.
És mi más lenne erre a legmegfelelőbb, mint a Fallout 3 legizgatóbb lényei, a ghoulok??!
(18+-os téma jön, kapaszkodjatok!)
(Itt lehet ilyet alkotni a közjó, és a társadalom érdekében.)
Már amennyit láttam belőle:
Sokkal letisztultabb, áttekinthetőbb hibaüzeneteket kreáltak a designerek, gratulálok a munkájukhoz!
Annyira ledöbbentett ma a Fallout 3, hogy muszáj volt egy demotiválót rittyentenem belőle. Ugye volt olyan kritikus, aki úgy nyilatkozott róla, hogy „ez az Oblivion, csak ebben lehet lőni is”, amellyel arra utalt, hogy a két programot szinte bitre ugyanaz a grafikai motor hajtja, csak éppen az egyik középkori környezetben, a másik pedig az atomháború után 4-500 évvel játszódik. Én is erre a párhuzamra igyekeztem utalni, amikor belecsöppentem ebbe a környezetbe, ami inkább az Oblivionra jellemző a nagy árnyas fáival (igen, ilyen is van, nem csak a végtelen pusztaság, meg a romba dőlt városok):
A screenshotjaim a játékról (többek között amiből ez a kép is készült) itt érhetőek el nagy felbontásban.
Tegnap reggel újra megkísértett ez a drága Fallout 3: annak ellenére, hogy már van neki új része is (amely a New Vegas névre hallgat, és állítólag a bugokat leszámítva zseniális), én mégis erre kaptam újra kedvet, miután mit sem sejtve belepillantottam a régóta online figyelő screenshot-galériámba (megtekintéséhez erre tessék fáradni). Miután újra elkapott a játékból áradó eszetlenül addiktív hangulat már semmi nem menthetett meg attól, hogy újra felvegyem a sztoriszálat, amit még valamikor nyár elején ejtettem el – úgy rémlik, hogy csömöröm lett a posztapokaliptikus vidámkodás enyhén tömény dózisától, és egyszer csak nem volt kedvem újra elindítani. Most, hogy már a Batman – Arkham Asylum-ot is végigtoltam (figyel is egy félkész post róla a WordPress adatbázisának legmélyén) semmi sem állhatott az utamba (a Minecraftot leszámítva persze), hogy újra belevessem magam a Wasteland által kínált élményekbe.
Mondjuk amikor másfél órán belül háromszor fagyott kőkeményre, akkor már kezdtem elveszteni a motivációmat vele kapcsolatban, úgyhogy keserűségemben a netre fanyalodtam helyette (aminek szabad felhasználása mostanában egyre ritkábban adatik meg, annyi a meló), és – minő véletlen! – pont egy Fallout-tal kapcsolatos képgyűjtemény akadt az utamba.
Azt eddig is tudtuk, hogy a Bethesda marketingesei is hasonlóan zseniális promóciókkal képesek előállni, mint a Valve-es arcok (lásd itt például) – erre a legjobb példa talán ez a trailer:
(A New Vegasé meg sem közelíti szerintem, akit érdekel itt megnézheti.)
Amire viszont most bukkantam az új volt a számomra, ugyanis ezek az állatok csináltak egy jópofa kézikönyvet, amelyben hosszasan taglalják, hogy mire kell odafigyelni, ha pár száz évvel a nukleáris háború után kimerészkednénk a felszínre. A cucc megvalósítása, stílusa remekbe szabott, tényleg olyan, mintha valami ötvenes évekbeli oktatóanyag lenne. Néhány kedvenc lapom következzék belőle alant:
Kapásból kapunk néhány hasznos tanácsot, és megnyugtató tényt:
Szóval … azt tervezed, hogy kimerészkedsz a felszínre
Mint felelősségteljes amerikai állampolgárok kérünk, hogy maradj a föld alatt biztonságban az óvóhelyen, amíg meg nem kapod a jelet, hogy a felszín biztonságos. Semmi szükség a türelmetlenkedésre. A hatóságok kapcsolatba fognak lépni a Felvigyázóddal mihelyst biztonsággal elhagyható lesz a bunker.
Másrészt – és ez a fontos része a dolognak – ha elhagyod a menedéket van egy hajszálnyi esély arra, hogy életben maradsz. Fél mérföldnél nagyobb távolságban csak tízből egy éli túl a megpróbáltatásokat. A többiek rémisztő, elmondhatatlan kínok között halnak meg.
Ha mindezek ellenére úgy döntöttél, hogy vakmerően elhagyod a biztonságot, amit a Vault-Tec teremtett neked, mindenképpen olvasd végig ezt az útmutatót. Ha néhányszor átfutod egészen biztosak vagyunk abban, hogy te is rájössz: föld alatt maradni a legjobb döntés.
Aztán kapunk néhány tippet arra is, hogy mi a teendő, ha a földalatti lét után először látjuk meg a napfényt:
Ha nincs nálad napszemüveg, akkor a mutató- és hüvelykujjaidat egymásnak szorítva tartsd a tenyeredet a szemöldököd fölé vízszintesen, így megvédheted magad a legveszélyesebb sugaraktól.
* Tartsd észben, hogy ez nem a leghatékonyabb módja a szem védelmének, és nem biztos, hogy megvéd a látássérüléstől!
Tartalmaz egy kis útmutatót azzal kapcsolatban is, hogy melyik napszakban milyen távolságra közelítsük meg a nálunk másfél méterrel magasabb, és 200 kilóval nehezebb szupermutánsokat:
A kiadvány segít a táplálékválasztásban is:
A gusztustalan igazság
Döntsd el, hogy mi szolgáljon táplálékforrásul
Talán már hallottál pletykákat arról, hogy a Wasteland rónáin nem lehet biztonsággal elfogyasztható ételt, italt találni. Ez marhaság. A tudomány bebizonyította, hogy igenis lehet friss ételt, és tiszta vizet előállítani ilyen körülmények között is. Ennek ellenére minden bizonnyal lesz olyan helyzet, amikor kénytelen leszel olyan sugárfertőzött ételt fogyasztani, mint amilyen egy kétfejű Brahmin nyers húsa. És bizony lesz olyan sötét pillanatod is, amikor már más eshetőséged nem maradt, minthogy szégyenszemre a saját fajtád egyik tagját kell majd megenned.
További jótanácsok ezen a linken érhetőek el. Javaslatom a következő: tessék kinyomtatni az összes lapot, és elrakni őket valami biztonságos helyre (mondjuk a Fogarasi Árpi atombunkerje Kocsordon pont megfelel a célnak), ha ledobnak ide is egy bombát még jól fog jönni! 🙂
… szembejön velem a neten ez a kép, akkor komolyan mondom a fejemre borítom a laptopot, felpattanok a helyemről, és a munkatársaim őszinte megrökönyödésére hisztérikusan röhögve kiviharzok a parkolóba autókat nyalogatni:
Ha most nem akarok hülyét csinálni magamból, akkor nem szabad ráfrissítenem a blogra, csak nyomni egy publikálás gombot. Drukkoljatok!
