Komolyan mondom az indiai filmgyártás lassan felzárkózik a japán mellé agyatlanság tekintetében! Íme a legújabb agybajuk, amit a világra szabadítottak, főszerepben a helyi terminátor:
Akit megérintett a mély lélektani dráma, a mesteri történetszövés, és a báj ami a képsorokból árad, az itt megtekintheti a történet elejét is.
Felkavaró, és sokkoló: a kék halál maga
Aki Windows-t használ évek óta már biztos találkozott a jelenséggel: általában mindenféle előjel nélkül (esetleg egy kis szívszaggató vinyónyöszörgés után) a képernyő elsötétül egy pillanatra, majd egy vészjósló kék háttéren megjelenik jó pár sornyi szöveg megtámogatva néhány olyan kifejezéssel, amit még Neo sem nagyon értene, hiába látja a rendszert a lefolyó zöld karakterekben. A riasztó jelenség általában hardvergondokra vezethető vissza, úgyhogy az embernek nem elég, hogy megijed a nagy büdös kékségtől, ráadásul még hirtelen szúró fájdalom is elfoghatja a pénztárcája tájékáról… Nos, van egy jó hírem: én tudom, hogy hogyan előzhetitek meg a kék halált, és nem vagyok irigy elárulni nektek a ‘Tovább’-ra kattintás után!
Íme egy videó, ami még tovább emelheti a karácsony fényét:
Lálálálálá!
A nap Flash-játéka:
Én a tizenegyedik szinten elakadtam, nektek hogy megy?
UPDATE: na jó, hazudtam, addig nem bírtam elvinni, annyira nehéz.
Már csak valami tudatmódosítót kell szerezni:
Tovább »
Nem tudom milyen rég óta van fent a neten ez a weboldal, mindenesetre én ma futottam bele, és … nehéz most megtalálni a megfelelő szavakat. Talán három betű tudná leírni a leginkább amit most érzek, de félek tőle, hogy nem lesz elég kifejező: WTF?!! Tudom, hogy nehéz lesz, de megpróbálok valamiféle bevezetőt rittyenteni az alábbi képekhez, aztán az oldal további felfedezését már rátok bízom.
Szóval vannak ezek a Fény Angyalai. Erős gyanúm, hogy valamiféle szűk körű szekta lehet egy súlyos paranoiával küzdő vezetővel, aki ráadásul öt évesekre jellemző fantáziával van megáldva, ami nem is lenne túl nagy probléma, ha mondjuk gyerekkönyveket írna. Ő azonban (szinte biztosra veszem, hogy egy ember volt az értelmi szerző, többen egyszerre nem lehetnek ilyen hülyék) konkrét vallást alapított UFO-kra, űrflották kapitányaira(!), emberek globális méretű csipppelésére, és egyéb eszement baromságokra alapozva az egészet. Ha azt mondom, hogy ekkora debil faszságot már nagyon régen láttam (pedig aztán elhihetitek: direkt keresem őket a neten :)), akkor az megfelelően jelzi, hogy mennyire kimagaslik az átlagból ez az egész.
Nézzünk csak néhány ábrázolást, amelyeken keresztül megérthetjük az egészet:
az emberiség megmentői, az Istenségnek látszó űrlakók épp’ magyar csárdást járni tanítják a megtért Földlakókat:
Íme Elizabeth, a szőke műköröm-építő, Legolas, és a többi arc, akiknek vállán nyugszik az emberiség sorsa (Jézus a Jolly Joker, őt mindenhol el lehet sütni):
Néhány megnézendő film, amelyek segítenek megvilágosodni (engem speciel a ‘Nem hagyjuk magunkat megcsippelni!’ című minden bizonnyal frenetikus szórakozást nyújtó filmtörténeti mérföldkő érdekelt volna, de nem találtam se imdb-n, se torrenten, sőt még a Google is félreértett, amikor rákerestem):
Végezetül: Legolas előadást tart a durva vibrációkról, és a plejádi kozmikus hadjárat sikeréről (UPDATE: sőt, még az is kiderül, hogy vonzzuk a meteorokat is a negatív gondolkodásunkkal, szóval mostantól kéretik pozitívan felfogni az életet!):
Akinek ennyi nem volt elég az ezen a címen kutakodhat a – domainje alapján cseh kötődésű – elmeroggyant további hagymázas képzelgéseivel kapcsolatban. Ja, és számlaszám is szerepel, amire pénzt utalva támogatni lehet a mozgalmat.
Mivel természetesen már megint dögrováson vagyok, és az éjszakát kellemes hőemelkedéses állapotban sikerült eltöltenem, így újra átélhettem azt a jelenséget, hogy amikor forgolódás közben egy pillanatra bejut egy kicsi a kevésbé meleg levegőből a takaró alá, akkor majd’ megfagy az ember. Gondoltam is olyan fél három felé, hogy nem ártana bekapni még egy Rubophen-t, hátha végre el tudnék normálisan aludni… és ekkor történt az, hogy rájöttem, hogy az éjszakai láz hordoz magában egy rohadt nagy 22-es csapdát is:
ha lázas vagy, akkor fázol, így csak dideregve, kínok árán tudnál bevenni egy gyógyszert ellene, mert fel kell hozzá kelni, kitenni magadat a hidegnek. Ha viszont nem fázol, akkor az azt jelenti, hogy nem vagy lázas, ergo felesleges is volna a gyógyszer bevétele!
Hm, amíg csak a fejemben volt ez a paradoxon, addig valamivel elmésebbnek tűnt, de ha már leírtam… Na megpróbálok felgyógyulni, mert úgy fest az agyamra is ráment a baci 😀
Azt olvastam, hogy az új Harry Potter film sokkal felnőttesebb movie, mint az eddigiek: több erőszak, komorabb stílus, őszi legyek módjára hulló szereplők jellemzik, és még talán Edward Cullen is átruccant a Twilight-ből egy kis faszt vért szívni, de ez egy meg nem erősített értesülésem.
Hogy a felnőtteknek szóló témák előtérbe hozása mennyire igaz az alkotásra, arra ékes példa az alábbi animált gif, amely a film egyik csúcsjelenetéből lett kiollózva:
Tovább »
Tegnap reggel újra megkísértett ez a drága Fallout 3: annak ellenére, hogy már van neki új része is (amely a New Vegas névre hallgat, és állítólag a bugokat leszámítva zseniális), én mégis erre kaptam újra kedvet, miután mit sem sejtve belepillantottam a régóta online figyelő screenshot-galériámba (megtekintéséhez erre tessék fáradni). Miután újra elkapott a játékból áradó eszetlenül addiktív hangulat már semmi nem menthetett meg attól, hogy újra felvegyem a sztoriszálat, amit még valamikor nyár elején ejtettem el – úgy rémlik, hogy csömöröm lett a posztapokaliptikus vidámkodás enyhén tömény dózisától, és egyszer csak nem volt kedvem újra elindítani. Most, hogy már a Batman – Arkham Asylum-ot is végigtoltam (figyel is egy félkész post róla a WordPress adatbázisának legmélyén) semmi sem állhatott az utamba (a Minecraftot leszámítva persze), hogy újra belevessem magam a Wasteland által kínált élményekbe.
Mondjuk amikor másfél órán belül háromszor fagyott kőkeményre, akkor már kezdtem elveszteni a motivációmat vele kapcsolatban, úgyhogy keserűségemben a netre fanyalodtam helyette (aminek szabad felhasználása mostanában egyre ritkábban adatik meg, annyi a meló), és – minő véletlen! – pont egy Fallout-tal kapcsolatos képgyűjtemény akadt az utamba.
Azt eddig is tudtuk, hogy a Bethesda marketingesei is hasonlóan zseniális promóciókkal képesek előállni, mint a Valve-es arcok (lásd itt például) – erre a legjobb példa talán ez a trailer:
(A New Vegasé meg sem közelíti szerintem, akit érdekel itt megnézheti.)
Amire viszont most bukkantam az új volt a számomra, ugyanis ezek az állatok csináltak egy jópofa kézikönyvet, amelyben hosszasan taglalják, hogy mire kell odafigyelni, ha pár száz évvel a nukleáris háború után kimerészkednénk a felszínre. A cucc megvalósítása, stílusa remekbe szabott, tényleg olyan, mintha valami ötvenes évekbeli oktatóanyag lenne. Néhány kedvenc lapom következzék belőle alant:
Kapásból kapunk néhány hasznos tanácsot, és megnyugtató tényt:
Szóval … azt tervezed, hogy kimerészkedsz a felszínre
Mint felelősségteljes amerikai állampolgárok kérünk, hogy maradj a föld alatt biztonságban az óvóhelyen, amíg meg nem kapod a jelet, hogy a felszín biztonságos. Semmi szükség a türelmetlenkedésre. A hatóságok kapcsolatba fognak lépni a Felvigyázóddal mihelyst biztonsággal elhagyható lesz a bunker.
Másrészt – és ez a fontos része a dolognak – ha elhagyod a menedéket van egy hajszálnyi esély arra, hogy életben maradsz. Fél mérföldnél nagyobb távolságban csak tízből egy éli túl a megpróbáltatásokat. A többiek rémisztő, elmondhatatlan kínok között halnak meg.
Ha mindezek ellenére úgy döntöttél, hogy vakmerően elhagyod a biztonságot, amit a Vault-Tec teremtett neked, mindenképpen olvasd végig ezt az útmutatót. Ha néhányszor átfutod egészen biztosak vagyunk abban, hogy te is rájössz: föld alatt maradni a legjobb döntés.
Aztán kapunk néhány tippet arra is, hogy mi a teendő, ha a földalatti lét után először látjuk meg a napfényt:
Ha nincs nálad napszemüveg, akkor a mutató- és hüvelykujjaidat egymásnak szorítva tartsd a tenyeredet a szemöldököd fölé vízszintesen, így megvédheted magad a legveszélyesebb sugaraktól.
* Tartsd észben, hogy ez nem a leghatékonyabb módja a szem védelmének, és nem biztos, hogy megvéd a látássérüléstől!
Tartalmaz egy kis útmutatót azzal kapcsolatban is, hogy melyik napszakban milyen távolságra közelítsük meg a nálunk másfél méterrel magasabb, és 200 kilóval nehezebb szupermutánsokat:
A kiadvány segít a táplálékválasztásban is:
A gusztustalan igazság
Döntsd el, hogy mi szolgáljon táplálékforrásul
Talán már hallottál pletykákat arról, hogy a Wasteland rónáin nem lehet biztonsággal elfogyasztható ételt, italt találni. Ez marhaság. A tudomány bebizonyította, hogy igenis lehet friss ételt, és tiszta vizet előállítani ilyen körülmények között is. Ennek ellenére minden bizonnyal lesz olyan helyzet, amikor kénytelen leszel olyan sugárfertőzött ételt fogyasztani, mint amilyen egy kétfejű Brahmin nyers húsa. És bizony lesz olyan sötét pillanatod is, amikor már más eshetőséged nem maradt, minthogy szégyenszemre a saját fajtád egyik tagját kell majd megenned.
További jótanácsok ezen a linken érhetőek el. Javaslatom a következő: tessék kinyomtatni az összes lapot, és elrakni őket valami biztonságos helyre (mondjuk a Fogarasi Árpi atombunkerje Kocsordon pont megfelel a célnak), ha ledobnak ide is egy bombát még jól fog jönni! 🙂
… szembejön velem a neten ez a kép, akkor komolyan mondom a fejemre borítom a laptopot, felpattanok a helyemről, és a munkatársaim őszinte megrökönyödésére hisztérikusan röhögve kiviharzok a parkolóba autókat nyalogatni:
Ha most nem akarok hülyét csinálni magamból, akkor nem szabad ráfrissítenem a blogra, csak nyomni egy publikálás gombot. Drukkoljatok!
